…hagamos el amor,no la guerra…

reflexiones,caprichos y delirios de una adolescente pacifista

20

de
Julio

siendo famosa

hace un toco que no posteaba nada,pero ando en otra.nada malo pero en otra.

estoy feliz,porque soy yo,porque consigo lo que quiero,y bueno porque me amo mucho.triste porque no me queres y llegue a la conclusion de que nunca me quisiste como yo te quise a vos.feliz porque empiezan las vacaciones.triste porque te enteraste de lo que no queria que te enteres.feliz porque no te enojaste,me entendiste y me perdonaste,porque sos de oro y te quiero mucho.feliz por todo,estoy feliz.

me enamore…y no pense…amarte tanto tanto tanto

como quieren que lo diga? puedo decirlo en ingles y en castellano.pero ya se los digo tanto que me canse.quiero dejar el coleeeeeeeeeeee.pero bueno,se que no me lo van a permitir.asique mp3,guardapolvo,mochilita de john lennon y al colegio.

feliz dia para los que quiero mucho…para los que amo…para los que quiero menos…para los que banco todos los dias…para los que veo cada tanto…para los que estan siempre…para los que estan cuando me divierto…para los que banque en las buenas y en las malas…para los que estuve poco pero estuve…y bueno…para todos ellos feliz dia del amigo!!!

me desepcionaste.yo se que el 10% era verdad y el 90% era chamuye.pero no daba para hacer lo que hiciste.lo que sea,por mi hace lo que quieras.me importo en el momento,y me re molesto.pero ya fue.encima te haces el desentendido y el indiferente…jaja ya fue nene.no te la creas conmigo porque el unico que tiene mi amor es un adolescente que anda por aca,y que ya voy a tener.no da

porque me queres hacer creer algo que no es verdad?bueno,no lo logras.porque aunque trates de hacer todo lo contrario,tus acciones me demuestran que algo,chiquito chiquito,pero algo te pasa.

para variar,una foto de green day.una banda que esta muy muy buena,y a mi me encanta.si nunca escucharon nada de green day,haganlo porque es buenisima.

me encanta que gasten el tiempo y msj en mi y en mis amigas para decir boludeses que no son verdad.me dan la re importancia,y me ego (ya gigantesco) crece crece y crece.es que salen de todos lados esos comentarios,un monton de gente habla de eso.chicas somos famosas!! jajaja saben que a mi no me afecta lo que digan,que yo me amo y conmigo todo bien.

noooooo, me cortaron las manos.como me van a sacar el celular? miiii celular.viejos de mierda no estan en su derecho.encima lo tuvieron hasta el otro dia,la escuela definitivamente es una mierda.es la ultima,nunca mas.

bueno los dejo,diviertanse este finde y las vacaciones que recien empiezan.nada mas,suerte y besitos!!

yo…lara

6

de
Julio

YO

hace un monton que no posteaba nada,pero bueno,aca estoy.

juego del 8
bueno aca voy a hacer un juego que se llama “juego del 8”,que fui invitada a hacer por felix (porque solo lo podes hacer cuando te invitan) hace bastante pero bueno,no lo entendia mucho hasta que me lo explicaron bien y lo entendi asique aca esta.
el juego se trata de escribir 8 cosas de tu personalidad que te definen,pueden ser cosas que todo el mundo sepa o cosas que sepas vos.cuando terminas tenes que invitar a 8 personas para que lo hagan en sus blogs.yo me voy a saltear esa parte del juego porque no se a quien invitar y a las personas que conosco ya las invitaron.nada mas,empiezo.

1- muy egocentrica.no es algo que me genera el mas minimo orgullo,pero lo reconozco.tengo una exagerada exaltacion de mi propia personalidad,hasta que la considero como centro de todo. los que leen mi blog lo saben bien,pero creo que es el primer punto que me define.no es una virtud,pero se que no voy a cambiar.

2- extrovertida.si,soy muy muy extrovertida. es como que mi estado de animo sale fuera de si por medio de los sentidos.soy todo lo contrario a alguien introvertido,siempre demuestro lo que pienso y siento.

3- todo lo contrario a alguien superficial.no me importa para nada lo que piense el resto del mundo sobre mi,a mi me gusta como soy y no voy a cambiar por nadie.no me importa si te caigo mal,si te paresco creida o si pensas que soy un estupida.yo me amo mucho y con eso me alcanza.osea,recibo amor de otras personas tambien,pero no me importa los que piensan de mi.escucho lo que me dicen las personan que me quieren,pero lo tengo en cuenta según lo que yo pienso primero.

4- ciclotimica a full. soy la persona mas feliz del mundo y a los dos minutos puedo caer en un estado de animo depresivo,del que puedo salir tanto 3 dias despues como 5 horas.mi estado de animo puede cambiar muy rapido.no necesito un gran suceso o que me pase algo super importante para que mi estado de animo suba o baje.

5- no tengo timidez.lo digo asi,porque no se que palabra significa lo contrario a timido.osea,nada me da vergüenza,soy cero timida.y me encanta ser asi.mi papa dice que no tener timidez es malo porque podes llegar a hacer cualquier cosa sin que te de vergüenza,pero nada que ver,tener timidez es una mierda (sin ofender a las personas timidas) porque te re reprimis para hacer cosas que te gustaria hacer pero te moris de vergüenza.yo no,nada me da vergüenza.

6- sociable.no soy de las personas que conocen gente solo cuando se la presentan y apenas si le preguntan el nombre.le hablo a todo el mundo,gente que conosco y no conosco.si veo a alguien solo en algun lado voy y le hablo y le digo boludeses y le pregunto cosas.me encanta conocer gente nueva,aunque no siempre encuentro personas interesantes,pero bueno.

7- caprichosa.esto tampoco es algo de lo que tengo orgullo,pero reconosco que soy demasiado caprichosa. siempre quiero conseguir lo que quiero y no me gusta fallar en eso.la culpa de eso la tienen mis viejos por malcriarme tanto,pero bueno.soy una nena caprichosa y no hay nada que hacer.

8- muy persuasiva.y puedo llegar a serlo muchisimo mas mientras la persona lo permita,inconcientemente claro.la mayoria de las cosas que consigo (mientras que lo que busco sea algo que se pueda conseguir de ese modo) es persuadiendo a las personas.no se como hago,pero puedo convencerte o inducirte a que hagas algo con razones muy fuertes,que pueden ser verdaderas o inventadas por mi.no es que manejo a todo el mundo,porque no voy por ahí diciendole a las personas que es lo que tienen que hacer y lo hacen.sino que puedo convencerte muy facil con fundamentos creibles y vas a creer lo que te digo porque te persuadi a hacerlo.

bueno,tengo mas cosas que me definen,pero estas son las mas importantes y las que mas forman mi personalidad.puede gustarte o no mi forma de ser,pero eso no me va a cambiar en nada ya que tengo mucho mucho amor por mi misma como para prestar atencion a las personas que no les caigo bien.

nada mas por hoy,desde ya me encantaria leer tu opinion sobre mi forma de ser y estos 8 puntos que me definen.suerte y muchos besitos!!!!

yo…lara

21

de
Junio

ESTOY SOLO ACA

estoy bien,enfermita pero no tanto,de super buen animo.todo todo bien,aunque no todo sale como quiero,los resultados tienen consecuencias favorables.aunque…no completamente en todo.

como hacer para no derretirme cuando te veo? imposible.

algo bueno,todavia no entregaron los boletines del colegio.lo malo es que dentro de re poquito los entregan.pero mejor de ese tema ni hablo.

donde estoy? hoy aca,siempre aca,conmigo.no donde vos estas,sino aca. me buscas? si quiero me vas a enontrar,si se da me vas a encontrar,sino no.aunque seas vos,yo soy yo y estoy aca para mi no para vos.donde? siempre en el mismo lugar,aca y alla pero no donde vos pensas ni donde vos queres.no me importa,estoy para mi.

todo lo que te dije era verdad y me faltan un monton de cosas por decirte.pero voy bien,vamos bien.porque no lo tomaste tan tan mal,de echo lo tomaste mejor de lo que esperaba y eso ya es decir mucho.vamos avanzando a buen ritmo,aunque se que seguramente no voy a conseguir lo que espero,algo es algo.y para mi siempre algo es mucho.pero quiero mas

cada vez que miro al cielo me pregunto si la luna te dira lo mucho que te quiero.

jueves,viernes,sabado,domingo y lunes de joda.tenia que parar,mi cuerpito no daba mas.y el colegio? que me espere.

he notado en ciertos comentarios que me han dejado,que siempre los asuntos de “amor” que cuento quedan algo confusos,y como eso no me gusta,paso a explicar el tema un poco mejor.
a mi me gusta mucho mucho un chico,yo ya estuve con el una vez,pero ahora es como que esta ofendido por motivos que desconosco (es el chico de la confusion y todo eso).mientras pasaba esto,yo estaba de novio con el chico que ahora es mi ex,lo quiero,pero la cosa no daba,yo siempre pensaba en el otro.mientras yo estaba con mi novio,y el chico que me re gusta no me daba mucha bola,aparece otro chico que resulta ser amigo de mi ex que a mi me encanto pero nada,el tenia novia y yo tambien,entonces nunca pudo pasar nada.bueno,aparte de esto,yo conoci a cierto chico,que no tenia nada que ver con ninguno de los chicos anteriores,que me parecio bastante lindo y que se yo,paso algo,pero nada mas porque a mi el chico no me importa.a todo esto,el chico que a mi me gusta mucho mucho seguia en mi cabeza siempre.pasan muchas cosas que seria interminable contar,y me peleo con mi novio (hace como 1 semana y pico).en realidad,nos dimos un tiempo para volver mas adelante,pero no se que onda con eso.y bueno,en la actualidad,me estoy acercando cada vez mas al chico que quiero,pero igual tengo que solucionar varias cosas.yo todo light como siempre.

donde estas? aunque paresca una estupidez,te extraño y pienso (un poco) en vos.pero me voy a tener que acostumbrar a la idea de que ya no te tengo,y es por mi culpa.que hice? lo que vos dijiste,aunque yo lo nege.ademas de eso,me mande cualquiera.perdoname…te quiero

mientras escribo,escucho soda.

siempre desde lejos se ven los echos de otra forma y se pueden reflexinar mejor.pero esto lo sigo viendo de la misma forma y sin vergüenza.llore? por mi,porque la cretina de mi vieja estaba lastimando mucho mi ego,y lo peor es que se sorprendia porque yo que soy tan insensible,lloraba re mal por la boludes que me decia.al final se termino de dar cuenta de que soy una egocentrica de mierda y que no voy a cambiar.no,no me dijo nada malo,pero para mi lo que dijo fue terrible.yo soy yo,no vos ni el ni ella, YOOOOOOOOO.

abusadora mal,corruptora de menores,lo peor es el ya del momento,el ahora.me hago cargo de mis actos siempre,pero no puedo evitar reirme.

que es lo que mas amo en el mundo por sobre todas las cosas?…que es el centro de mi vida?…que es lo mas importante en mi mundo?…que es lo que hace que todo gire a su alrededor?…que es lo unico que me importa arriba de todo y de todos?…que es lo que mas valoro?…yo.

suerte y muchos besitos a todos!!

yo…lara

11

de
Junio

salte di una vuelta y cai bien parada

se demoro el momento,pero llego. dije lo que pensaba y lo que queria. no dije toda la verdad,pero no te lastime.llegamos a un acuerdo,y vamos a poner en marcha mi plan.estoy muy feliz,porque estoy bien.somos amigos,nos vemos,nos queremos.soy libre de pecado y culpa,soy libre.

estuve enfermucha estos dias,el viernes no apareci ni por el cole ni por el boliche.supongo que voy a empezar a estar mejor,todo bien,nada grave,yo feliz!!!

estos para una persona muy especial en mi vida,que conosco desde hace mas de 7 años,pero que poco tiempo me alcanzo para saber que era una amiga genial.por todos los momentos que vivimos,que son muchos pero que son anecdotas inolvidables y por todos y cada uno de los quilombos que armamos,porque siempre estuviste cuando te necesite,y porque yo siempre voy a estar para vos en las buenas y en las malas.espero que leas esto,porque no venis mucho a visitarme por aca.sabes que te quiero mucho mucho! pame felices 15 pendeja.

aunque estos dias estuve enferma,que es algo que no me gusta para nada,estuve super feliz igual. VUELVE SODA!!!!! la mejor banda que pudo tener la argentina.y los voy a ir a ver tocar de cabezaaaaa mal.mientras escribo esto,estoy escuchando soda stereo.

algo debio pasar para q mi fasinación se terminara, algo q no debí, siento q no te conocí y que no te importaba.

porque simplemente no soporte el echo de verte y no tenerte y no me pude contener.lo gracioso es que te asustaste.

consegui tu numero de cel y hace un monton que no te veo y aunque me conformaba con la satisfaccion de saber que te tengo en la agenda de mi celular,esta tarde no me pude contener.lo bueno,es que te dije de una que era yo y lo raro es que me contestaste todos (todos) los mensajes que te mande.lo que no entiendo es que si no te importo porque me respondes todo,te me haces el dificil pero me re provocas.me seguiste el juegito nene.

tengo permitido todo lo que antes hacia ilegalmente y me siento re bien.pero es rara mi sensacion y su origen,ya que me siento bien porque se que voy a hacer algo que antes tambien hacia. en que cambia? supongo que es porque logre llegar a algun tipo de estabilidad,un equilibrio en la situacion. pude acomodar el desastre que yo misma habia ocasionado,y eso es bueno.

hace un monton que no pensaba en vos,pero hace poco vi tu nombre en cierta pag de internet y volviste a mi cabeza como un flash!! ahora te veo en todas partes donde no estas,te busco pero no te encuentro,trato de encontrarme con tu mirada pero no me ves.no se como hacer para ovidarme de vos y de la sensacion que generas en mi cuando te veo.lo bueno es que si sigo sin verte capas que un poco me puedo olvidar de los besos que no me diste pero quisiste darme,lo malo es que en cualquier momento y a cualquier hora podes cruzarte por mi camino.lo que paso fue que te cruze hace poco en un momento re inesperado.y lo otro bueno es que el “chico que ocupa mi cabeza todo el tiempo” te re pasa,y ocupa mi cabeza mas que vos.

sera porque estoy feliz y bien y super feliz y super bien,nose.pero las palabras me salen solitas.hoy estoy re inspirada.

si si,lo reconosco,nada me da vergüenza.me da la cara para todo (posta todo).no se porque,pero me olvide hace tiempo de lo que es sentir vergüenza por hacer algo.a mi me gusta ser asi,y no me cambio por nadieeeeee.

los dejo,me voy con mi yo que tanto amo.suerte y muchos besitos!!!

yo…lara

6

de
Junio

quiero salir ya de aca

estoy feliz por todo y por mi,y mas porque falte al cole.

tome una decision.lo bueno es que al fin lo hice,porque sino hiba a seguir extendiendome en esta situacion por siempre.decidi definitivamente terminar con esta mentira,y aclarar de una vez por todas la realiada de los hechos.estoy dispuesta a hacerme cargo de todas y cada una de las cagadas que me mande,pero lo que no quiero es lastimarte.aunque se que por mas que no quiera ya lo hice sin que sepas,y cuando te enteres vas a sufrir por mi culpa.eso es lo que mas me duele,no quiero verte mal por mi ni un segundo.pero tampoco puedo seguir en esta situacion de mentiras y engaños.me duele lo que va a pasar,pero se bien que todos los actos tienen consecuencias.aunque por otro lado me siento bien ya que al fin pude tomar la decisión de hacer lo que tendria que haber echo hace tiempo.aclaro que esto no lo hago por alguien en especial,sino por mi.

mientras escribo esto,estoy escuchando soda stereo.

cual es el docente mas forro,que hace mas diferencia y que no merece llamarse profesor?? y el premio a la mas cretina se lo lleva mi proferosa de matematica!!!. primero reparte las pruebas a todos.despues empieza a decir las notas que nos ponia en el boletin.y empezo a explicar que a los chicos que no llegaban al 7 pero que ella veia que podian llegar (les vivian chupando las medias y nunca se quejaban de nada) les daba un “prestamo” de nota para que aprueben.cuando llega mi turno me dice que mis notas venian en franca caida,porque en los examenes me habia sacado 7;6;5 y en el ultimo 4.y que por eso me ponia un 6.whats??? claro porque como yo siempre salto cuando hace algo mal o no le arrastro el ala me desaprueba.todo bien,pero porque a mi no me hacia un puto prestamo?.despues de que dice todo,empieza a dar tarea para que hagamos.yo re caliente porque a un monton le habia prestado nota para que aprueben y nada que ver,guardo todo y ni miro lo que explica.se da cuenta y me habla:
profesora: que haces?
yo: (me rio) estoy esperando un prestamo.
profesora: ah no,vos me estas cargando?
yo: no,pero como a todos les dio nota y a mi no,estoy esperando.
prof: que no te di nota? veni y fijate que tus notas daban para un 5,50 y te puse un 6. (ecuacion para sacar el promedio: 7+6+5+4=22. 22/4=5,5).
yo: si pero un prestamo asi no sirve,a todos les presto nota para llegar al 7 y a mi me dio de 5,50 a 6.
prof: encima que te pongo un 6 me hablas asi?
yo: QUE QUERES QUE TE HAGA UN MONUMENTO POR PONERME UN 6? andaaaa!
me sente y no hice nada mas en toda la hora hasta que termino la materia.lo malo es que ahora tengo que levantar el 6 para el proximo trimestre,pero la verdad es que no pienso hacer nada porque la proferora esa es re injusta y hace diferencia.si tengo que venir en diciembre vendre,pero por mi matate vieja trola!!

no soporto la idea de saber que no voy a tenerte mas,pero es lo mejor.igual como se que no voy a aguantar,voy a encontrar la manera de seguir teniendote cerca,algo que me encanta.

estoy buscandote porque quiero desifrarte,voy a saber cual es tu enigma y vas a ver que doy para mucho mas.

de la escuela no quiero ni hablar,encima de lo que me paso con la de matematica despues tuve un examen de cultura y comunicación y la vieja me saco la prueba porque tenia una hoja donde decia todo.lo peor es que ella no me vio copiandome,pero se dio cuenta porque cuando esataba atrás yo hacia todo pero cuando se vino cerca mio me quede sin poder copiarme y mirando el techo.otra materia que vengo bajando a pique.algo mas? mis viejos no me dejan dejar la escuela,porque si es por mi no piso maaaaaas.no por esto que me paso,sino porque realmente cada segundo que paso ahí es una tortura.ODIO EL COLEGIOOOO!

aunque este posteo no exprese mucha alegria,estoy super feliz.

algo raro? colecciono envoltorios de rodesias.pero no desarmados,sino el envoltorio con ese papel plateado adentro todo armado como si tuviera la rodesia adentro.es algo raro,porque no suelo coleccionar nada pero me encanta guardar eso.me gusta el efecto de ver algo que parece una rodesia pero cuando lo levantas es re liviano,porque no tiene nada adentro.

te voy a encontrar nene,y lo unico que te pido es que sepas.

A VECES NADIE ES MUY POCO…A VECES NADIE ES DEMASIADO POCO… A VECES NADIE ESTA ENTERO…A VECES ALGUIEN ESTA ROTO…

yo…lara

3

de
Junio

HERMOSO MOMENTO

me siento bien y muy feliz.

como te odie en ese momento,ahora se me paso bastante porque no me gustar sentir odio hacia alguien,pero eso no quiere decir que te haya perdonado.pensas que por no dejarme salir ganas algo? que me cuidas mas? que sos buena madre? noooo te equivocaste.no sabes nada de nada de lo que yo hago,tu idea sobre mi no se acerca en nada a la realidad,sin embargo tuve que respetar tu puta decisión.mal por lo que me perdi.pero no importa porque yo el tiempo lo recupero en otro momento,en cambio lo que vos generaste con esa prohibicion no vuelve atras nunca mas.y yo de esto no me olvido nunca.

super feliz porque me devolvieron el mp3.en realidad no es que me devolvieron el mio,sino que me dieron uno nuevo.hace un tocazo que me lo habian secuestrado los del service,y lo tuvieron tanto tiempo para despues decirme que me daban otro nuevito y flamante.quien los entiende? yo queria el mio,porque tenia toda mi musica y ademas era mio.pero el nuevo tambien me gusta,ademas tiene mas memoria.re re re feliz!!

la escuela…tiene que existir? sin responder,supongo que si,ni hablar del tema y mañana tengo que ir.

gracias por caerme bien antes de conocerte,y ahora,aunque apenas te conosco me caes doblemente bien. gracias por hacerme sentir tan bien con tus palabras y “hacer crecer mi ego” como digo yo.gracias porque te gusta soda stereo como yo.y mas que nada,gracias por hacerme cambiar mi forma de pensar en algo tan importante e influir con tu respuesta en los valores sobre la vida que yo tenia.porque pensaba de una manera muy estupida con respecto a un tema,y vos viniste y me cambiaste la pelicula de una forma extraordinaria,sin pensar,sin querer,simplemente porque si.te mereces que dedique todo un posteo a vos,pero supongo que dedicandote estas palabras alcanza.infinitas gracis!! si, a vos que en algun momento vas a leer esto.y si no te diste cuenta,no le dedico esto a todas las personas que pasan por aca y leen lo que yo escribo,sino a una persona en especial que el otro dia me hizo ver las cosas de otra forma.hace falta que diga quien? no,vos te tenes que dar cuenta solito.

un error? para nada,porque yo la pase bien y me re re re gusto.el punto de vista que cuenta en mi vida es el mio,asique si para mi lo que hice no estuvo mal,entonces no estuvo mal.de echo,estuvo barbaro!!
lo malo es que despues tengo que mirarlo y decirle mentiras,lo malo es que despues tengo que mirarla y tambien decirle mentiras.lo bueno es que yo estoy feliz y que hay posibilidades de que se repita.entonces lo malo queda anulado,lo bueno gana.que feliz que estoooooooy.

te busque con la mirada todo el tiempo,pero no te encontre.no estabas ahí para mi.no importa,tengo todo el tiempo del mundo para decirte lo que quiero y se que me vas a escuchar.

vieron que siempre hay alguna frase de la banda que te gusta o que escuchaste en alguna cancion al pasar que se ajusta a un insolito momento de tu vida? bueno,yo siempre encuentro frases de canciones que explican algo que me paso o lo que siento o como estoy.esta viene justo para el momento del viernes a la noche,”un misil en mi placard” de soda stereo: ALGO OCURRIO,UNA EXTRAÑA SENSACION,UN PRESENTIMIENTO.TUVE QUE DEJAR DE HACER EL AMOR EN EL MOMENTO.

buena vibra a todos y muchos besitos!!

yo…lara

31

de
Mayo

NO ONE LIKE ME

estoy muy bien,mi animo esta subiendo y parece querer llegar alto.

hablando mucho con el loquito del curso de al lado,naa no es loquito.lo que pasa es que siempre anda solo,habla solo,camina por la escuela hablando solo y que se yo,tiene cara de loquito.el tema es que a pesar de que casi nadie le hable,yo le hablo a todo el mundo y mas a las personas asi medias extrañas (lo pinte muy freak? es asi) entonces siempre que puedo me acerco a hablarle. desde principio de año que hago esto,pero ahora le hablo mucho mas porque me di cuenta de que tiene las cosas mucho mas claras que cualquier joven que se supone normal y hace lo que hace la multitad. el tema es que estuvimos hablando bastante sobre mi (un tema de conversacion que me gusta jeje) y sobre la actual confusion que tengo.y la verdad es que el chico este (tenemos la misma edad) me explico las cosas bastante bien y me hizo ver algunas cosas desde otro punto de vista que no habia visto. asique chico freak te digo gracias!! lo gracioso es que mis amigas/os cuando me ven hablando con el se sorprenden ya que casi nadie le habla por motivos que antes explique y porque es un chico que la sociedad superficial de mierda en la que vivimos cataloga como “feo”,algo que a mi no me importa para nada. de ultima,yo al loquito este no lo quiero para ir a un desfile,sino para intercambiar ideas y conversar un rato.

aprobe la rueba de lengua,la de derecho y la de historia, bien por mi!! pero desaprobe mal la de matematica.

fui a la nutricionista para que me de una dieta,lo raro es que soy flaca pero aunque todo el mundo diga que es una estupides hacer dieta ya que no soy para nada gorda fui igual,porque ya a esta altura esta mas que sabido que siempre hago lo que a mi me parece y ademas creo que tengo que bajar 2 o 3 kg.el tema es que me estoy esforzando un monton y aunque es que es bastante dificil aguantar y comer todo lo que me dijo la mina,lo estoy logrando!!

MI JUICIO dia 30/05/07 hora 19:23 hs.
delito: besar clandestinamente a un apuesto joven, cometer bigamia
sentencia: culpable
pena: la muerte

es verdad que hace un monton que no hablo nada de coca-light,pero es que hace un par de dias que no tomo esta bebida (estuve tomando coca comun).igual de ahora en mas (por lo de la dieta y eso) tengo que tomar coca-light,buenisimo!!

algo malo,hoy tuve gimnasia.algo bueno,estoy feliz de vuelta!! (NR:con respecto a la confusion que tengo no pude arreglar nada,pero igual estoy muy bien)

jovencito que estas a mi lado: te extraño y hace mucho que no te veo (6 dias…una eternidad) y aunque hago cosas que no estan bien,se que el 90% de la culpa es tuya por el poco interes que me demostras.igual,sabes que no puedo estar ni 2 segundos enojada con vos.

jovencito que ocupas mi cabeza todo el tiempo: neneeee! hace 6 dias que no te veo y aunque no quieras hablar conmigo por motivos que desconosco,siempre me olvido de todo cuando te veo y me derrito. quiero tenerte pero no puedo,solo por el echo de que vos no queres lo mismo que yo quiero.

NR: “jovencito que estas a mi lado” y “jovencito que ocupas mi cabeza todo el tiempo” son dos personas diferentes y lo de que hace 6 dias que no veo a cada uno de ellos es pura coincidencia. y la parte final del parrafo dedicado a “jovencito que ocupas …” rima de casualidad,no fue planeado.

me acaba de pasar algo re feo mal,pero les cuento en otro posteo.

les contagio toda mi felicidaaaaaaaaaad!! suerte y muchos besitos!!

yo…lara

27

de
Mayo

la confusion que me atormenta

una foto mia.

estoy bien pero todavia muy confundida,no se que haceeeeer!!

porque no elegimos de quien nos enamoramos tanto como podemos elegir la ropa que nos ponemos? una pregunta estupida,pero seria bueno elegir mas en el terreno del amor,aunque nono (me re contradigo) porque a mi que me gusta lo casual y odio lo premeditado,poder elegir de quien me voy a enamorar seria el colmo.

…estoy aqui y es por vos que maquillo de rosa mi amor…

que bueno,hace frio y a  mi me gusta el frio.

se puede estar con una persona y pensar mucho mucho en otra? no se lo recomiendo a NADIE.

nooooo,esta sonando arjona.que feoo! perdon a las personas que les gusta pero es una mierda sin mas.

el martes no hay clases que bueno! pero mañana si hay.pero me pierdo gimnasia y eso es doblemente bueno.

no aguanto mas las estupidas canciones de ese estupido programa que dan en tv que se llama patito feo.alguien me acompaña? son imbancables.

estoy feliz,porque siento amor.y estoy triste,porque el amor que siento no es correspondido.

me di cuenta de que es muy comun que las personas confundan el amor o algun otro sentimiento parecido con la costumbra.muy confuso? bueno,es algo asi como que vos estas con alguien y te acostumbras a verla todos los dias y entonces cuando pasan 2 o 3 dias que no la ves pensas hay quiero verlo/a! es porque siento algo por esa persona.pero NO señores! puede ser que si sientas algo,pero a veces es por el simple echo de que te acostumbraste y la costumbre genera comodidad y seguridad.

a todas las personas que me dejaron sus consejos en comentarios en el posteo anterior les digo gracias,voy a tener en cuenta cada uno de los consejos que me dieron y voy a tratar de reflexionar sobre el tema.pero supongo que como siempre,voy a hacer lo que a mi me paresca.

cuantas veces lo voy a tener que decir? no me importan lo que piensen sobre mi.otra cosa,saben que a mi me encanta (mucho) llamar la atencion.asique sigan corriendo comentarios sobre mi,que van a lograr dos cosas:una que a mi no me afecte para nada lo que digan (seria como que no logran nada con eso pero bueno) y otra que hablen mas de mi jeje.

me arrepiento de haberme ido,pero no se puede volver el tiempo atras.igual,seguis sin caerme totalmente bien.

bueno,hoy fue algo medio raro lo que escribi.suerte y muchos besitos!!

yo…lara

23

de
Mayo

sin palabras

Ayer termine el día mal.hoy empeze el día comun,sin muchas alteraciones hasta casi el mediodia,que vi lo que no tenia que ver (venia pensando toda la semana en esa persona),y segui mal mal mal.mi animo llego hasta el suelo,y parecia sin ganas de subir.pero a la tarde,cuando ya no podía recibir mas noticias malas en el colegio alguien inesperadamente me levanto el animo de una manera sorprendente,y todo cambio.buenas noticias,me fui antes del cole.todo bien.unos mates con las chicas,dar unas vueltas por el centro y la cosa venia muy bien.pero no,otra vez tenia que verlo y otra vez tenia que volver a mi cabeza la cruda realidad que tanto me costo asumir pero que al fin y al cabo la verdad.

situación: 9 de la mañana de un día cualquiera.yo tomando coca-light,mi vieja me ve y me dice eso a esta hora te va a reventar el higado! Jajaja

vieron la foto?bueno soy yo.

desde que empeze a escribir esto (5 min atrás aprox) estoy sentada en mi habitación a oscuras,sin escuchar musica,sin ver nada,sin hablar con nadie,solo yo y mis pensamientos.

hasta donde puede llegar el forrismo de algunos profesores?porque ya decirnos que somos el peor grupo que jamas tuvo,que nos portamos re re mal,que cuando no tenemos ganas de hacer nada (la mayoria del tiempo) todos nos potenciamos para hacer quilombo a la vez, etc etc es de una persona que no merece ser llamado profesor.ahora ya esta,pero que el viejo pelotudo ese no espere que yo le toque una tarea nunca mas en su vida hasta que no me diga que no somos tan mal grupo,porque nos podremos portar un poco mal,podremos defendernos unos a otros cuando nos reta,pero que somos los peores es una blasfemia!

como puede esperarse,la prueba del antes mensionado profesor (salud y adolescencia) desaprobe.y la prueba de matemática también.pero bueno,la de ingles la aprobe y dado que es la única materia que me gusta,me felicito a mi misma.

voy a contar el motivo por el cual mi animo baja y sube el día de hoy.y lo hago porque necesito el consejo de vos que estas leyendo esto ahora sea quien seas.
resulta que hace mucho tiempo (3 años atrás aprox) conoci a un chico,que en ese momento me gusto pero nada mas.fuimos algo asi como amigovios (jaja nunca me gusto ese termino) por un mes mas o menos,yo era re pendeja y el también (tenemos la misma edad) y nos veiamos y que se yo.pero nada,el quiso que pasara algo entre nosotro y como a mi no me llamaba mucho la atención no le di cabida,me histeriqueo mucho y nos peleamos y fue.al tiempo nos empezamos a hablar otra vez pero asi nomas.paso mucho tiempo,yo creci,el crecio y como vivo en una ciudad que no es muy grande (35.000 hab aprox) me lo cruze muchisimas veces y tambien chateabamos pero nada.un fin de semana cualquiera me lo cruzo en el boliche y hablamos un toque,todo bien buena onda pero quedo en la nada.yo para ese momento ya lo miraba diferente,me seguia pareciendo lindo pero me gustaba mas su personalidad.nada,yo me puse de novio y el siguio en la suya.otro dia en el boliche,lo veo y lo saco a bailar.empezamos a hablar y yo comenze a hacer algo que era muy incorrecto dada mi situacion,lo empeze a chamuyar.como era de esperarse,el me siguio el jueguito y paso lo que tenia que pasar.fue un buen momento para los dos,pero solo eso.nada mas,yo segui como antes y el tambien.pero empeze a pensar cada vez mas en el.el siguiente viernes no lo vi.el proximo yo fui acompañada y el solo.todo bien,en un momento yo estaba con mi novio y me di cuenta de que nos estaba mirando.me sorprendi pero nada mas.despues cuando fui a dar una vuelta con una amiga lo vi y lo saque a bailar,pero me dijo no no no y se fue como enojado.bueno nada,despues lo veo bailando y vuelvo a hacer lo mismo,pero el me dice no no no y se va. whats?yo no entendia nada pero lo deje.en la semana pense un monton en el.el siguiente fin de semana paso lo mismo,el estaba sentado y yo voy y lo saco a bailar y me dice que no y que no quiere y que se yo,cuando le pido una explicacion a su extraña conducta me dice no no y se va.para ese momento yo no entendia nada.que le habia pasado? bueno ya para esta situacion yo pensaba bastante mas en el,pero nada.yo siempre me negaba a mi misma que me pasaba algo con el.hasta que hoy al mediodia lo vi y cai en la cuenta de que no sirve nada que siga reprimiendo este sentimiento que ya es mas que notorio.CONFUSION!! pero yo tengo novio,y no se que hacer.porque debido a mi confusion la cosa se viene a pique.pero se que el no me da bola,no quiere nada conmigo,no le importo.bueno esto es lo que yo creo.pero se que tengo miedo de mirarlo y derretirme,porque me gusta mucho mas que la persona con la que tengo una relacion.y  con este quilombo en la cabeza no puedo seguir.que hago? me juego por algo que es imposible o sigo en la misma y trato de olvidarme? sigo lastimandome con el echo de que no me pasa ni bola? cualquier tipo de consejo sera bien recibido por esta adolescente de 15 años que esta pasando por una situacion,no mala,pero si dificil.

que suerte tiene esa chica!!! se desgarro la pierna y por como un mes no tiene que hacer actividad fisica.no gimnasia!! es lo que estuve buscando yo siempre,pero en realidad no me conviene porque tendria que estar toda lastimada y en reposo y todo eso.asique prefiero boludear una hora en la clase de ed fisic y no estar toda renga y sin poder salir.

y cuando estaba un momento de gran vulnerabilidad emocional,escucho la cancion no puedo enamorarme de ti de joaquin sabina.y me pongo mas triste y derramo todo el amor que no pude darte en forma de lagrimas…no no puedo enamorarme de ti…

bueno espero que mi animo se mantenga (ahora esta estable) o suba.los dejo con mi historia y mi confusion.suerte y muchos besitos!!!

yo…lara

19

de
Mayo

camino equivocado o fin del camino?

mi estado de animo es bastante confuso,podria decir que estoy bien y podria decir que estoy mal y lo que sea porque no tengo un estado definido.pero es a causa de la confusion del viernes a la noche y de los hechos que todavia no terminaron de acomodarse y es sabado y me levante hace un rato y se bien donde estoy parada pero no se si voy por un camino equivocado o llegue al final del camino.

aunque ya lo dije mil veces,que no me importa lo que piensen los demas de mi,creo que es hora de escuchar un poco eso que se repite tantas veces en diferentes personas y con diferentes formas de pensar.pero la verdad nose,porque me dicen tantas veces que soy de terror,pero no se si me lo dicen como algun tipo de halago o algo que esta bueno o me lo dicen como para que vea que soy de terror jeje.igual,yo no voy a cambiar por nadie que no sea yo asique…

recien estamos en mayo y recien estoy en mi primer año del secundario…pero no aguanto mas el colegio!! aunque si no fuera por eso no veria a mis amigas/os,no tendria conocimientos,me re embolaria todo el dia (mas de lo que ya me aburro) y que se yo,seria una gila.asique por mas que no lo aguante voy a seguir.

perdimos estabilidad,no sabemos de que lado vamos a quedar parados
se agoto lo natural,mentimos una vez,no cantamos la verdad
(clonazepan y circo-andres calamaro. siempre hay canciones que se adaptan justo al momento)

hay algo que me re sorprende y que aunque ya tendria que estar acostumbrada porque me paso muchisimas veces,no termino de caer. y eso que me sorprende tanto es que halla personas que te conoscan y sepan muchas cosas de vos pero vos no tengas ni idea de quienes son ni como saben lo que saben.me paso en Internet,que es algo medio raro ya que supuestamente no conoces a las personas con que empezas a hablar por primera vez,pero resulta que saben cosas de mi y cosas que hago y cuando chateo me dicen y yo no tengo ni idea de quienes son.me paso en el boliche tambien,que vienen y me saludan y me hablan y yo ni idea y saben con quien salgo y con quien me junto y que se yo.me paso tambien en la calle y en otros lugares,el punto es que me parece re extraño eso,no se porque pero no me resulta muy normal que personas me conoscan y yo no se quienes sean.bueno,igual me parece que me voy a tener que acostumbrar.

guilty? nooo para nada.

el otro dia me paso algo bastante raro (mi vida esta llena de sucesos raros).estaba con mi vieja en la plata city comiendo en un lugar,de esos que tambien hay como un lugar al aire libre para comer y sino para estar adentro.el tema es que estabamos comiendo ahí y vino un nenito de esos que son pobres y dejaba una tarjetita con unos dibujitos y que se yo en cada mesa y cuando paso por mi mesa y me dio la tarjetita yo lo mire y me dio la re pena mal,entonces cuando volvio a pasar juntando las tarjetitas yo le di unas monedas que tenia y nose que me paso pero me puse re re re mal y mi vieja se dio cuenta y me empezo a hablar del estado de muchisimos chicos que tienen que salir a la calle a trabajar y todo eso que yo ya sabia y bueno,resulta que yo nose porque me puse a llorar.mi vieja no podia entender tanta sensibilidad en mi que soy bastante dura para todo,pero aunque yo se que eso pasa en todos lados,en todo el pais,que hay un monton de personas con hambre y necesidades,por mas que le doy mil vueltas al asunto no termino de enteder como puede haber personas que se banquen eso y que roben y que tengal la re gita y que sean re corruptas y toda la mierda.no puedo creer que el capitalismo exista,si es una mierda total y salen ganando unos pocos y los demas que se mueran.porque la gente del mundo deja que eso pase? que tienen en la cabeza que no se dan cuenta de lo que pasa y siguen asi sin hacer nada? como duermen? no se como,pero ese nenito el otro dia me toco el alma.

tenes muchos motivos para enojarte conmigo,pero los desconoces entonces no pasa nada.en cambio te enojas por cosas que son 200 veces menores de lo que realmente no sabes y haces la re historia por nada.menos mal que no sabes toda la verdad de la pelicula porque sino yo estaria al horno mal.

se dieron cuenta de que la juventud actual esta perdida? osea,es re feo decirlo pero es lo que veo.los chicos que ahora tienen entre 14 y 17 años (yo me incluyo porque tengo 15) que seria lo que forman los adolescentes estan recontra descentrados o algo asi.quiero decir que ya hacen de todo,fuman,toman,estan en la joda de la noche,que se yo.no hay limites de ninguna forma.que queda por hacer? supongo que tenemos que pensar que la sociedad es una mierda (es una mierda!) o que es culpa de los padres,o de la educacion o de bush (ja ja) o que se yo pero los jovenes desaforados y extralimitados de ahora…que tipo de adultos vamos a ser en el futuro? sin palabras.

bueno parece que hoy estuve bastante reflexiba no? los dejo y les mando buena vibra a todos. muchos besitos!!

yo…lara

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